Главная > Сам себе раздираешь кожу это

Сам себе раздираешь кожу это


Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!
Мне нужны ваши мнения и советы.

Основная проблема у меня в том, что я сам себе раздираешь кожу это часто срываю болячки, давлю прыщи и расцарапываю своё лицо и тело, и не могу прекратить это. Кроме того, нередко бывают приступы неуверенности в себе с дрожью рук и коленей, а ещё выбор одежды такой, будто я хочу спрятаться.


Попробую сначала перечислить и описать то, что меня беспокоит, а потом более подробно предоставить материал для анализа моих проблем.
Уже очень долгое время, примерно с подросткового возраста, я сдираю болячки, расцарапываю прыщи и снова и снова сдираю болячки. Сила воли у меня есть, но справиться с этим надолго самостоятельно я не могу.
Кроме того, я достаточно легко впадаю в стрессовое состояние с такими появлениями, как трясущиеся руки, ноги, дрожь. Были такие времена, что я боялась любого телефонного звонка или звонка в дверь. До сих пор мне приходится делать над собой усилие, чтобы подойти к двери и ответить, если я никого не жду или ответить на звонок с неизвестного номера.
Это вряд ли гормональные проблемы, потому что мой гормональный статус не раз менялся, но проблемы не исчезали.
Почему я не обращалась к специалистам раньше? Сложно сказать. С проблемами кожи я не раз посещала дерматологов, выполняла их рекомендации (в том числе, соблюдала достаточно жёсткую диету), и улучшения были. Но корень моих проблем с кожей (с моей точки зрения) не в том, что прыщики появляются или там долго заживают (хотя кое у кого из моих знакомых они заживают раньше, факт), а в том, что я не даю им зажить до конца или выйти естественным образом, мне обязательно нужно сковырнуть или сдавить, как бы «улучшить себя». Сознаю, что это во вред, но руки так и тянутся, и справиться с собой не получается.
Надо сказать, что у меня чувствительная кожа, и тактильная чувствительность очень сильна – чувствую волосок через несколько слоёв одежды. Поэтому я чувствую когда пробивается прыщ или расширенная пора чем-то забилась, участок кожи как-бы распирает изнутри, я испытываю дискомфорт и устраняю его физически - чешу и расцарапываю, как правило, до крови. Возможно, я адаптировалась к боли, возможно, так и было изначально и это моя особенность, но боль от раны и обработки её переносится легче, чем этот самый дискомфорт.
Заметила, что особенно сильно и много я срываю болячки накануне какой-нибудь важной встречи или события, то есть я рассматриваю себя, вижу какой-нибудь недостаток на коже и начинаю с ним «работать». Причём если явных недостатков на коже нет, могу начать выдавливать чёрные точки на коже, искать расширенные поры и т.д. - то есть всегда найду, чем быть недовольной и с чем "заняться". Видимо то, что я слегка нервничаю, какое впечатление я произведу, как всё пройдёт, и это запускает пагубный механизм.
Может, я стараюсь спрятаться от чего-то за образом вечно прыщавой и некрасивой серой мышки? У меня большая грудь (хотела написать достаточно большая, но не буду грешить против истины), и когда она стала такой, я заметила за собой, что стараюсь её обязательно скрыть одеждой, чтобы не выделяться, чтобы не быть слишком яркой.
Срывать болячки я начала точно ещё в детстве, есть воспоминания, когда сбитая коленка подживает и на ней образовалась уже толстая корка болячки, кожа под болячкой слегка зудит, её хочется почесать, а ещё присутствует некий азарт: нужно снять болячку так аккуратно, чтобы не выступила кровь. Если не получилось, пробуешь ещё и ещё.
Более-менее значимое улучшение у меня было, когда я смогла себя очень жёстко мотивировать: я училась на 3ем курсе, у меня появился любимый человек и мы планировали вместе поехать летом отдохнуть на море; первая серьёзная любовь, первая в жизни поездка на море; я смогла сказать себе, что если я не приведу свою кожу в порядок, то буду его недостойна, и у меня получилось. Через некоторое время всё вернулось на круги своя.
Знаю, что многие проблемы и вредные привычки идут из детства. У меня неплохие родители, они не пьют и заботились и заботятся обо мне, но отношения с мамой очень сложные. Долгое время я пыталась заслужить её любовь, а она находила всё новые и новые причины меня не любить, обвиняла меня в подавляющем большинстве несчастий её жизни (практически во всём том, в чём не виновата я напрямую, виноват мой папа, а сохранять семью с ним она, конечно, всё время продолжала и, видимо, до сих пор продолжает...ради меня).
Маленькое отступление: сейчас, в свои 27 лет, будучи счастливо замужем за любимым человеком (кстати, тем самым прекрасным принцем, расставанием с которым я так себя запугала, что смогла мотивировать привести на какое-то время в порядок кожу), имея своего сына-младенца и какой-никакой жизненный опыт и кругозор, я понимаю, насколько абсурдно ставить в вину ребёнку т о, что в раннем детстве он плакал и не давал спать, а ещё кусал грудь до синяков, а в 3 года уронила табуретку маме на ногу так, что у неё болел палец, и т.д. и т.п., но в детстве и отрочестве я действительно верила маминым словам, безропотно принимала на себя эту и другую вину и пыталась помочь маме, которая, с её слов, почему-то всё время билась как рыба об лёд (я очень образно это представляла, с кровью) и пыталась стать для неё хорошей девочкой. Если сделанных к приходу мамы уроков мало, надо было ещё и приготовить ужин, если в следующий раз и уроки и ужин готовы, надо было убраться дома, ах ты, лентяйка, если всё сделано и все наказы выполнены, скандал мог возникнуть просто на пустом месте… Ребёнком я была достаточно беспроблемным, училась неплохо, единственным бунтом можно считать то, что я не доучилась в музыкальной школе до конца (смогла убедить маму, что нагрузка музыкальная школа + языки тяжеловата, лучше я буду изучать второй, а то и третий иностранный языки). Школьные олимпиады, серебрянная медаль, поступление на бесплатный в хороший технический ВУЗ (мама была против специальности)… Мама всегда преуменьшала мои заслуги, или считала, что все мои заслуги за счёт неё, чем гордилась перед знакомыми.
Искренне переживая за родителей я то пыталась пожалеть маму и то предложить её развестись с папой, если он такой плохой и её без него будет легче (а любила я обоих родителей), то старалась их «помирить», рассказывая папе, какие мама любит цветы и духи и намекая ему, что пока я отдыхаю в детском лагере, неплохо бы устроить маме свидание.
Мама меня попрекала куском хлеба и одеждой, хотя траты на меня во много нёс именно отец, и подрабатывала я по указке мамы с 14 лет; в мои 15 лет это звучало из уст мамы примерно так (ругань опущу): «Девке 16 лет, а она до сих пор на шее у родителей сидит». Жёстко критиковалась моя внешность, все мои успехи принижались, вкладывалось неверие в собственные силы и то, что я такая никому не буду нужна, меня пугали детдомом, побоями от мужа и свекрови и ещё не помню уже чем. Понимаю, что в 90е и одежда, и деньги доставались родителям моего поколения тяжело, и не только у меня, но и у многих моих знакомых в детстве признаться родителям в какой-либо травме и порче одежды было просто нельзя, «меня убьют», поэтому одежда самостоятельно стиралась-зашивалась, а травмы замалчивались и скрывались от родителей. Мама ругала меня и за прыщи, возможно, раскровавливая их и превращая прыщ в обычную болячку, я так их до сих пор «скрываю»? Или наказываю себя?
Конечно, хорошей и любимой, кроме как на людях, для своей мамы я так и не стала, и все мои промахи и «вины» с самого раннего возраста мне предъявляют до сих пор. Показателем может быть тот факт, что упрёки и желания вызвать меня на скандал или заставить расплакаться были и когда я находилась на сохранении беременности.
Сейчас я стараюсь держать удар, не плакать и не показывать как мне горько и больно при маме, но мама любит бить по больному, показывая свою для меня значимость. Например, сказать мне в лицо (просто так, даже не во время ссоры) «Я тебя не люблю» или «Я тебя ненавижу» для неё является обычным делом. Я взрослый человек, но мамина любовь нужна не только в 5, 10 или 15 лет, она нужна и в 20, и в 30, хотя да, без неё вполне можно уже и обойтись. Понятно, что в наших плохих отношениях продолжают винить именно меня. Общение с мамой я поддерживаю добровольно, и на мою посильную помощь она всегда может рассчитывать, хотя от неё помощи я не жду (если честно, жду возможного осознания ненормальности таких отношений, раскаяния и мира, несмотря на очень многое, до сих пор жду). И признаю, что маму я, возможно, до сих пор люблю, и её любви мне не хватает, а отношения ранят. Как ранит, например, фраза по телефону, произнесённая со смешком в мой адрес, вопрос о благополучии моего сына, которому было всего несколько дней, я не утрирую, она звучала так: «Ну как, ещё не уморила?».
Возможно, моя проблема не в непростых отношениях с мамой, а в избыточной чувствительности, в том, что я слишком близко к сердцу всё принимаю?
Помню, мама как-то не пускала меня домой, когда я опоздала вечером придти до разрешённого времени. Причина была более-менее уважительная, но подробностей уже не помню, хотя беспокойство мамы за меня и её возмущение моим опозданием понять могу. Тогда я очень долго звонила в дверь (субъективно – несколько часов), рыдала навзрыд до истерики и расцарапала-разорвала себе руку на пустом месте достаточно глубоко, до крови.
Нехватку материнской любви я компенсировала в отношениях с бабушкой, со старшими подругами, пыталась компенсировать в отношениях со свекровью, но не сложилось. Теперь «мама» мне только я сама.
Что ещё рассказать о моей жизни? Роль отца в воспоминаниях детства не очень яркая, ему многое было всё равно, он многого в моём детстве не замечал, но сейчас мы с ним хорошо общаемся, он гордится мной, моим образованием, работой (меня взяли на работу туда, где ему в своё время отказали), готов помогать и помогает, если может.
У меня очень хороший муж, он готов принимать меня с моими недостатками. Мы ровестники, поженились по любви, можно сказать, родителям (мамам) наперекор, нашему браку скоро будет 5 лет, а познакомились мы ещё когда нам было по 18, то есть отношениям уже больше 8 лет, поженились и стали жить вместе как только смогли себя сами содержать.
Недавно у меня появился сын, и в нём моя главная мотивация сейчас обращаться к Вам – не хочу, чтобы он перенял мои плохие привычки и наши семейные психологические проблемы. Сына и мужа очень люблю.
Работа у меня хорошая, радует, что по специальности и достойно оплачивается, не очень радует, что достаточно нервная (бывают крики и скандалы, а я достаточно тяжело это переношу) и в коллективе популярны сплетни. Всю беременность провела на валериане не только из-за непростых отношений в семье, но и из-за работы. Сейчас я в отпуске по уходу за ребёнком.
Насчёт того, что одеваюсь как то уж слишком скромно (фигура у меня достаточно хорошая), а в последнее время стала одеваться ещё скромнее… Говорила с мужем на эту тему, он не против, чтобы я одевалась ярче, тратила деньги на новую одежду для себя (с финансами у нас сейчас не очень хорошо, я не транжира, но порой впадаю уж очень в экономию, и без «разрешения» мужа тратить деньги на это не хотела), и ревновать он не будет… Выходит, дело за мной и во мне. Почему боюсь одеваться более броско, ярко, сексуально? Ответа нет. Может, это связано с тем, что намеренно делаю некрасивым своё лицо? С моей точки зрения, похоже. Чего боюсь, почему, ответить себе до конца не могу. Злых языков за спиной и сплетен? Мужского восхищении я? Считаю себя недостойной?
Очень хочу не повторить нездоровые методы воспитания и построения отношений со своим ребёнком. Считаю, что для этого мало только знать «как правильно» (сейчас на этот счёт много информации, нашим родителем в этом плане было труднее), но и разобраться со своими проблемами. Столкнулась с тем, что ребёнок как зеркало готов отражать недостатки родителей, и очень не хочу нагрузить его грузом своих нерешённых проблем.

Связаны ли эти особенности поведения? Чем вызвана моя страсть к выдавливанию и ковырянию? Как мне взять себя в руки и перестать себе вредить?

Помогите мне, пожалуйста, разобраться, в чём причина моих проблем с расцарапыванием кожи и ковырянием. Зачем я наношу вред сама себе, почему не могу с этим справиться? Я так справляюсь со своими психологическими проблемами, делая моральную боль физической? Или это просто вредная привычка, с которой у меня не хватает воли справиться, и я придумываю такие сложные оправдания? С чего мне начать, чтобы разрешить свои проблемы?


Источник: http://ru-psiholog.livejournal.com/5759336.html


Закрыть ... [X]

Как перестать раздирать своё лицо? - Всё в твоих Увеличение дебиторской задолженности с чем связано


Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это



Сам себе раздираешь кожу это